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Tuvieron que sacar los loros de un zoológico familiar en Reino Unido porque le decían malas palabras a la gente y luego se reían.
Joe VS Donald: primera ronda
En Estados Unidos no es obligatorio por ley que los aspirantes a la Casa Blanca vayan a defifarrarse en televisión nacional, pero es una costumbre que ninguno se atreve a romper. Anoche fue el primero de tres debates que habrá entre Biden y Trump. Los otros serán el 15 y 22 de octubre, y el de los candidatos a vice es el miércoles 7.
Fueron con una agenda de seis temas, elegidos cuidadosamente por el moderador, Chris Wallace, de Fox. Además de eso, se mencionó el tema de las declaraciones de impuestos de Donald, que fueron liqueadas por el New York Times.
Si lo que querías era calidad en el contenido, te quedaste esperando. Pareció más una discusión entre los loros que te comentamos arriba que sacaron del zoológico, que un debate presidencial; vamos a ver si traducimos al dominicano el debate:
1- El historial y currículum de ambos candidatos MODERADOR: ¿Por qué deberían votar por ustedes?
Donald Trump: Porque yo he hecho más que todo el que ha pasado por esta silla, y todo iba mejor que nunca hasta que llegó la pandemia. Y ahora estoy reconstruyendo a velocidad récord.
Joe Biden: Tú lo que nos has dejado más violentos, divididos y pobres.
DT: Tú nunca has hecho nada.
JB: Y tú embromaste todo lo que yo hice cuando fui VP. Y eres el peluche de Putin.
DT: Pero tu hijo se ganó unos milloncitos por allá por Rusia, sin hacer nada.
JB: Ya dijeron que eso es embuste.
2- La Suprema Corte de Justicia MODERADOR: ¿Qué lo qué con eso de la jueza de la Suprema?
DT: Bueno, yo gané y tengo el Congreso, así que puedo poner mi jueza. Y yo he puesto más jueces que nadie en la historia.
JB: Pero estamos en elecciones (ya hay gente que ha votado), y hay que esperar que el pueblo decida entre tú y yo antes de hablar de jueces.
DT: Tú hubieras hecho lo mismo si tuvieras el Congreso, pero como no lo tienes...
JB: Y tú lo que quieres es tumbar el Obamacare.
DT: Porque el Obamacare es un disparate. Y tú lo que quieres es quebrar a las aseguradoras privadas y traer tu socialismo.
JB: Yo no voy a quebrar a nadie y no voy a ser socialista.
DT: Acabas de perder los votos de la izquierda.
MODERADOR: Don Biden, pero volviendo a lo de la Corte, ¿es verdad que ustedes aumentaría la cantidad de jueces para nivelar (entre conservadores y liberales)?
JB: Ehhh… *silencio incómodo
DT: Responde, pendejo.
JB: ...
3- La pandemia MODERADOR: ¿Cómo es que ustedes piensan salir de este lío?
JB: La gente se está muriendo.
DT: Y si fuera por ti, se mueren muchos más.
JB: Pero se están muriendo… y mucho.
DT: Pero la culpa es de China.
JB: Pero tú no tienes plan.
DT: y tú eres brutísimo.
MODERADOR: ¿Y la vacuna?
DT: Eso está casi ready ya, lo que pasa es que no la quieren sacar para que yo me embrome.
JB: Es para el año que viene que está lista, pero es que tú no crees en la ciencia.
DT: Más que tú sí.
4- La economía MODERADOR: Este lío no es solo de salud. Y con la olla, ¿qué hacemos?
DT: Por eso fue que yo abrí todo. Esto estaba nítido hasta que llegó la vaina esa de China.
JB: Payaso.
DT: Tú lo que quieres es el país entero cerrado para que quiebre todo el mundo.
JB: Y tú peor, que abriste sin tener un plan.
DT: La gente quiere abrir, ya está bueno.
JB: Pero no tienes plan.
DT: Pero la cosa está mejorando, los números están ahí.
JB: Para los ricos será, porque a los pobres se los está llevando quien los trajo.
DT: Pero tu hijo se ganó unos cuartos.
JB: Mi hijo es un héroe.
DT: No, no, yo digo el otro, el que no sirve para nada.
JB: Mi hijo tuvo un problemita de drogas, pero si tú quieres hablamos de la familia tuya.
DT: Joe, pero háblame de los milloncitos.
JB: Pero que ya te dije que eso es embuste.
MODERADOR: Sí, pero ¿cuál es el plan?
DT: …
JB: …
5- Racismo y violencia MODERADOR: ¿Qué hacemos con el racismo y la violencia?
JB: Nosotros queremos igualdad, este quiere división.
DT: ¿División? Pero tú eres 10 veces más racista que yo.
JB: Anjá, ¿y la vez que tú cruzaste para la iglesia durante las protestas, que hasta gas tiraron y todo?
DT: Y tu hijo…
MODERADOR: Oigan, pero dejen hablar al otro (mirando a Trump)
DT: Sí, pero dile a él también. ¿O esto es un dos pa uno?
MODERADOR: sí, pero eres tú el más necio.
DT: Oye, si hubiera sido por mí, se acaba el desorden de una vez. Pero ustedes los demócratas son unos blanditos.
JB: ¿Me vas a dejar hablar? A esa policía hay que revisarla bien.
MODERADOR: ¿Y bajarle el presupuesto?
JB: No, no, eso no.
DT: Acabas de perder los votos de la izquierda.
JB: Pero tú deberías ser el que calme la situación, y lo que haces es que le echas más leña al fuego.
DT: Dime un grupo de policías que te apoye a ti.
JB: …
MODERADOR: Donald, ¿tú estarías dispuesto a pedirle a los supremacistas blancos y los que se creen militares, que le bajen un cambio a la violencia?
DT: Muchachones, suave, pero ustedes saben que algo hay que hacer con la izquierda radical y la gente de Antifa, que ellos son los del lío.
JB: Pero ¿cómo que «la gente de Antifa»? Eso es una idea, no un grupo.
DT: Oigan a este.
6- Integridad de las elecciones MODERADOR: Díganme, ¿podemos confiar en el resultado de las elecciones?
DT: No ombe, hay un fraude montado.
JB: Tú lo que te estás es poniendo alante y buscando que la gente no vaya a votar. Wey, voten.
DT: Es que hay un fraude grosero, porque están regando votos (por correo) a lo loco.
JB: Bueno, yo sí voy a reconocer el resultado si tú ganas. ¿Y tú?
DT: Jejeje aguanta la lancha. Yo tengo que ver que no haya nada raro primero.
MODERADOR: ¿Y si no hay nada raro?
DT: Es que hay algo raro. Incluso, ya yo pienso ir a la Suprema a quejarme de los votos esos por correo.
JB: Pero la única persona en el mundo entero que cree que hay un fraude montado eres tú.
DT: Esto no va a parar bien no.
Temas que se colaron
El Obamacare
MODERADOR: Señor Donald, usted quiere tumbar el Obamacare, pero nunca ha dicho cuál es su plan.
DT: Claro que sí.
MODERADOR: No.
JB: No tiene plan.
DT: El Obamacare es socialismo.
JB: No es socialismo.
DT: Acabas de perder los votos de la izquierda.
Los reportes de impuestos MODERADOR: Presidente, ¿y es verdad que usted pagó 750 dólares en impuestos federales en 2016 y 2017?
DT: ¿Quién dijo? Yo pago un viaje de impuestos… millones.
JB: Ah po publica el reporte.
DT: Cuando esté listo.
MODERADOR: Pero publícalo.
DT: Pero ¿y cuál es la atacadera? Eso viene.
JB: Tú te aprovechaste fue del sistema de impuestos.
DT: Bueno, yo era empresario antes de meterme en este lío, y hay que buscársela.
JB: A los ricos como tú hay que subirles los impuestos.
DT: Socialista.
JB: Pero Dios mío, déjame hablar.
DT: Socialista.
JB: Que no es socialismo.
DT: Acabas de perder los votos de la izquierda.
El cambio climático MODERADOR: Donald, tú te saliste del Acuerdo de París y has echado pa'tra muchas medidas ambientalistas. ¿Qué hay con eso?
DT: El acuerdo de París es un disparate.
JB: Bueno, po yo voy a volver a entrar cuando gane.
DT: Eso lo que hace es que quiebra a todas las empresas. Yo hago un balance entre medioambiente y economía.
JB: Por eso es que yo tengo un plan para poner todo amigable al medioambiente.
DT: Pero ni con toda la herencia de la familia Rosario se paga el plan ese que tú tienes.
MODERADOR: ¿Y por qué es que se viven quemando los bosques de California?
DT: Porque no los cuidan los demócratas estos.
JB: Tú no crees en nada de eso.
DT: Y yo pienso que no sirve el plan ese que tú dices que costaría todos los cuartos del mundo (El Green New Deal, una propuesta izquierdista).
JB: Yo no creo en ese plan, yo tengo uno mío propio.
DT: Ah po acabas de perder los votos de la izquierda.
Las mascarillas MODERADOR: Díganme de las mascarillas
DT: Yo me la pongo cuando tengo que ponérmela, no como este que te sale en TV con la mascarilla más grande de la historia.
JB: Pero es que se está muriendo mucha gente, y las mascarillas salvan vidas.
MODERADOR: Hablando de eso, Donald. ¿Y esos gentíos que se están viendo en tu campaña?
DT: ¿Viste? La gente es loca conmigo.
JB: Je! Nosotros sí respetamos el distanciamiento, y hacemos las de nosotros con poca gente.
DT: Claro, porque nadie va.
Arrolladísimos
Con más trabajo que el sastre de Hulk. Así están en la Procuraduría General de la República. Esto es lo que tienen entre manos:
- Se terminó el plazo para entregar la declaración jurada de bienes a la Cámara de Cuentas. Con todo y que dieron 10 días más, más de 3000 funcionarios (unos 1700 del gobierno central, y el resto entre alcaldes, regidores, directores municipales y legisladores) se hicieron los locos. Ahora sus expedientes van para la Procuraduría, y se puede quedar medio vacío el gobierno si el presidente finalmente suspende a todo el que no entregó.
- El director general de Contrataciones Públicas piensa llevar 4 casos relacionados a los programas sociales del gobierno pasado a la PGR. No dijo cuáles son, pero sí que encontró marrullas que tendrían que ser analizadas por la Procuraduría Especializada de Persecución de la Corrupción (Pepca) para ver si hay delitos penales.
- La procuradora Miriam le presentó su inhibición en el caso Odebrecht al Consejo Superior del Ministerio Público, que se la aceptó, por supuesto, y en su lugar puso a al procurador adjunto Rodolfo Espiñera Ceballos. Rodolfo ha sido abogado del Estado ante el Tribunal de Tierras, y director del Registro de Propiedad Industrial y Comercial de Industria y Comercio.
- Como si todo lo anterior fuera chilata, el Ministerio Público también desempolvó unos 326 expedientes de corrupción que estaban archivados desde hace 17 años. La idea es revisarlos uno por uno, y ver si se agotaron todos los procesos necesarios para poner castigos a quien le toque.
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También deberías saber
Cosas del patio
- La cuenta de Twitter del Ministerio de la Mujer fue suspendida, probablemente porque muchos la reportaron después de un posteo apoyando la legalización del aborto bajo las 3 causales, a propósito del Día de la Acción Global por el Aborto Legal y Seguro, que se celebra cada 28 de septiembre desde 1990.
- Los 18 directores regionales y distritales de Educación que fueron bajados de rango, después de haber sido nombrados en el gobierno pasado a través de la ordenanza que ponía reglas del juego para que les dieran los puestos en base a su preparación y competencias, avisaron que demandarán hoy al ministro de Educación ante el Tribunal Superior Administrativo (TSA).
Corona - La OMS anunció que regará 120 millones de unas pruebas nuevas para diagnosticar la COVID-19 en cuestión de minutos, y a solo 5 dólares, entre 133 países pobres y medio pobres.
Pongan las palomitas - Estos son los estrenos de series y películas que trae la gente de Netflix en octubre. Uno de ellos es la película Vampires vs The Bronx, del director criollo Osmany Oz Rodríguez, que sale el día 2.
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La nueva ronda de personas que perderán su empleo por la pandemia, ahora en los parques de Disney en Florida y California.
¿Y qué es lo que cae desde el cielo? Bueno, todo depende de donde vivas. A veces es granizo, o si estás en California, donde hay un fuego nuevo que en 48 horas acabó con 145 km², te pueden caer pedazos de ceniza como se ve aquí. Este es uno de los más de 8000 fuegos este año en California, que han quemado más de 15,000 km². | |  | | Fuente: Instagram (@CNN) | | | | Los 10 enlaces que más clickeaste del mes | - El video de la ascensión de David Blane
- El video del pelotazo que Djokovic le dio a una jueza.
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- Chris Evans publica una foto íntima por error.
- La colección «Mi Gente» de Converse.
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conspiranoia: viene de 'conspiración' y 'paranoia'. La conspiranoia nos hace pensar que todo lo que pasa está conectado con otra cosa, que nada pueda pasar al azar, que siempre hay algo más grande detrás. El diccionario de Vox la define como 'convicción obsesiva de que determinados acontecimientos de relevancia histórica y política son o serán el resultado de la conspiración de grupos de poder o de un grupo de personas influyentes'. Antes se usaba con sentido humorístico o para burlarse del otro diciendo que estaba loco, pero ya es una palabra aceptada. Y está bien formada, así que no hay que escribirla ni siquiera entre comillas.
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